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| | | | | | | | | | | | | | | | | 2018/08/05 15:50:18 プライベート♪ | | | ブログなど、見るものではない | |
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行きの電車の中での読み物として、一番好きなのは、自分のブログ新記事。
なので、なにもアップしていない日は、電車の中は、退屈である。
究極の自分好き。どっぷり自己陶酔。自意識過剰、人間。
他人の目からは、そうとう気持ち悪い。
その気持ち悪さが、自分だけでは納まらない、そうとう気持ち悪いものを今朝、見た。
ブログのアクセス解析機能から、一つ前の閲覧元がわかるのだが、
わたしの、ずいぶん前のブログ記事に、検索ワードから飛んできた人がいて、その元になる記事を読んだ。
5年も前の、その記事。
自分の記事、気持ち悪すぎて、酔いそうだ。
よく、あんなに気持ち悪
いものを平気で書いて、また、平気でアップしていた、と、我ながら感心する。
おぞましや。
人は、変化するものだ。
年月とともに、感性も、考えも。
自分のことが一番、信じられない。
が、諸行無常。
常に同じであることはなく、変わるものである。
と、自分に都合よく解釈しよう。
ただ、同じ年の、同じ月のアップ記事のなかには、微笑ましいものや、懐かしいものもあり、ほくそ笑む。
気持ち悪いものばかりでもないので、ほっと胸を撫で下ろす。
延々と同じブログを長年、書き続けていると、
ひやっとしたり、どきっとしたり、赤面したり・・・ひじょうに心臓によろしくない。
（毎日の電車の中は、よくても）
自分でも忘れるぐらいの、過去膠原自生の記事に関しては、
いったい、どんなことを書いているんだ・・・と、お願いだから、へんなことは書いてませんように・・・！
と、祈るような気持ちで読んでいる。
が、最後の最後まで、手に汗握る。
なので、血圧に悪影響を与えるから、よほどのことでもないかぎり、読まないことにしよう。
その日、その日が無事に終われば全てよし。
あれこれをさっぱりと切り捨てて、過去から現在に移っているのに、なぜか、ブログ記事は、残っていて、
当時の自分が映し出され、とても複雑な気持ちになる。
なかったことに、しよう。
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| | | | | | | | 2016/10/28 12:05:25 プライベート♪ | | | 心配オーバーロードをさせてはいけません | |
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奇妙な仕事で調理古い木の個人事務所で採用尼寺が、あり、毎日早朝に、彼は中庭の葉一掃のために責任を負うことになります。彼は非常に深刻な、勤勉子です。
詩的な、この日の完全な秋、シーズンは、古い陰陽側はヤードを渡して、私立学校で詩、歩道を持ち上げ、急に必死になっている木を振っ女子修道院を見て、彼はすぐに、ショックを受けましたQ：「なぜ、あなたは木を振るしたいですか？」
修道院は真剣に言った： "卿は、私はとても疲れ今朝葉を掃引毎日、私はSaowanに持っているのですが、明日、私は一緒に部品を振るしたいまず、その結果、明日、すべての権利を落とし、ダウンもあり!!"
「！子供に関係なく、あなたが今振るか、明日や葉は、掃引日の日は十分に残し落ちる "：古い木の笑顔とタッチ尼寺ヘッドは言いました、
最後に、古いリフト尼寺の言葉なので、私も聖書が言うとは思いませんでした：「明日の明日ので、明日を心配しないでください。一日で十分です難易度の日。」
明日のトラブルの多くの場合、「前進」として、私たちは女子修道院の物語のように、多くの場合ではない、それについて考え、痛み？
日の難しさ、十分な一日！
代わりに負の楽観と、明日のトラブルを進めるためにはない、すべてをやろうと、心配 "過負荷"をさせてはいけないの代わりに不安を委託学習、あなたの人生はもっと笑いになります。
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| | | | | | | | 2016/10/18 11:47:29 プライベート♪ | | | いつの日かあなたは強い | |
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これは私は失恋してからの第二十日で、私は突然このようにしたくなくて、私記録この成長の少し、私はある日自分が強くなりたい、強く、ブログは開通し、に記金銭出納帳、私かはっきり自分の構想を文字で行くかはっきりしない、つむじ曲がりすぎだ記録。
はここから金曜日から、突然ある感情を知っているような、自分の失恋を知った後、多くの不可能、苦しいわけがわからない、多くのものをもわかった。今日の朝、突然思い出し前回3日間健康減肥休みに家に帰って、午前5時過ぎの航空券、彼は前の晩にまだ兄されて酒を飲みに行って、とても遅く遅くまで寝て、はまだ決めた朝5時半の目覚まし時計で、私はこちらで寝過ぎて、あるいはない車を、そうすれば彼は起きて送って空港に、急にこのことを思い出して、彼はかつて私に分かってそんなに楽で、私はこれまで覚えて感動にこれらの詳細については、行かないフィードバックして私の愛、そして全体の人はすべてよくなくて、切ない特別損失、特に欲しい連絡して、たとえ克制した単位は、時が多くなって、私はちょっとたまらなくて、母さんにビデオ出なかった、お姉ビデオ、彼女はあなたが彼を思って、私は泣きました、まったく止まらなくて、感情の上に人が感動しやすくて、しかしこれらの時時、自分で理性によって、プライドを支えに堅持して、を思い出し「失恋三十三天》中のあの、ええ、彼は自分の長い人生計画を計画中、私の存在は深く私を愛したことがあるのですが、その後、我々は最後まで行けなかったけど、この突然の悲観放縦情緒は人を譲りやすくて理性を失う、捨てて尊厳が、未来のか、未来私が力を貸してそれを生き。それからね、私は頑張って考えてたくさんのあれらの良いは、本当に不足は私を舎ててこの殘った少しプライドから、実はあくまでも彼は先に、この別れはあるのだが、最後に、もないように彼を私のではないでしょうか。彼なら別れなかったが、私はいろいろなのかと飽きて、彼はしていないで別れが別れた後に私は何を輓回するのではなく、地道に寝たり、タバコを吸った山が振り返りたくない、彼なら別れなかったのに、様々な冷たい暴力、私達の多くのものができないコミュニケーションできない交流。はい、私は彼を知らない時はどの下定決心すれば、もう別れなら、彼は二度と取り返した、たぶん私も作女一枚なので、この場で、感情、私がして、彼は彼の問題で、自身もさせなかった私が崇拝と深く愛して、歩いて最後までコースヤンくつわのも無理もないでしょう。
でもね、恋が終わり、生活は継続して、この感情を維持してもうすぐななしち年の時間で、私は多くの価値観や人生観が変香港護眼中心わって、人は人体の細胞七年内に1回更新が、今の私に多くの跡もこれと七年に関なら、次のななしち年か？私は自分でずっと生きたくないそんな悪い気分で、だから、私はきっと自分に強くなって、しかし多くの事を考えてやりやすいのが難しいが、私は分かって、これななしち年、特に仕事以来、私は自分がねじれたと、まるで前に見たあの漫画、みんなで一緒に行くつまづくこととにすばらしくて、たくさん食べておいしいのは、一部の人に美味しい麺は止まってしまい、一部の人に依存する選択を見て、自分の快適な感じのエリアにいて、しかし、あなたは歩いて、またいくつかおいしいものをどうするの？香豆腐は食べられない、土鍋は食べられない、あれらのあなたはかつて見たことがない景色は二度と見る機会がない。私に出会って、その後の人生はそうだろうかと思って見つけた香港護眼中心依存から、遠慮のない自分に良いのも悪いと思ってこの人は何も収容とが好きで、それから二度と進みたくないので、たくさんのことは自分でやりたいこともしたくない、自己負担の結果なぜなら、多くのものを自分のために戦うたくない、感じは難しすぎて、生活は徐々にが些細で、落ち着き堕落が自分を失って。私の今の生活を見て、仕事の能率が低下し、計画が時間の概念が欠けて、永遠にすべて抱いて携帯電話を捨て、自分に影響なしのに携帯電話、携帯電話で他人の素晴らしい生活を見て自分の麻痺、ちゃんとできない自作、遅く遅くまで寝て、遅く遅く起きて、毎日止まりたくない考えて、もっと情緒を他人に訴えが好きで、実はあなたの苦い経験と切ない気持ち、だれかに話して、80パーセントの人が人の不幸我が幸福、殘りの20パーセントを実際にあなたの生活とは限らないが、無関心。だから、私は本当に自分の今の様子をよく改善するべきで、20歳の年齢、生きることと40歳の人とほぼ同じではありません。
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