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2018/04/02 11:10:15 プライベート♪
守在心愛的人身邊


時間久了,慢慢發覺自己變了很多,變得不再像從前的自己。慢慢地由原先的大大咧咧變得心思也縝密了些,也慢慢向著另一個人的樣子變化。只因我喜歡上了一個人,現在才發現為了討好一個人會把自己變得面目全非痔瘡藥

現在說起來是2010年的時候了,那年我第一次見她,沒在深秋的悲美氛圍下,那是一個初秋的夜晚,略帶微風,她不施粉黛的出現在我的面前,第一次的邂逅只是一個擦肩,沒有任何的話語,卻悄悄打破了我沉寂的內心,以前曾以為不會因為女人而動情,或許這一次用事實扇了自己一個耳光。自那一次邂逅,我總會不經意的出現在那曾邂逅過的地方,只想再來一次偶遇。多少次的幻想一次次破滅,我沒能再見過她。沒能再來一次無意間的遇見。

轉眼已是幾個月過去了,我慢慢忘卻了那次邂逅,忘卻了那不施粉黛的面龐,忘卻了那夜色下她走過的樣子。當我就要忘記那不曾期許的邂逅的時候她又一次進入我的視野,這一次是如此真切和不可思議。同樣是一個夜晚,她在臺上而我在台下,我第一次真切的看清了她的容貌,依舊不施粉黛卻有脫凡出塵,紮好的馬尾顯示著青春的活潑。那晚我知道了她是一個東北女孩,以前總聽說東北出美女,沒有真實的見到,這次我是見到了,她不似其他女孩般濃妝豔抹,總是一副清脫俗的的感覺,讓人不覺得眼前一亮。就像在吃過珍味後喝下的一杯沁人心脾的清茶。舞臺上的她聲音很好聽,她很會介紹自己,單姓單名,卻說的人人都記住了她,而我感覺我是記得最清的了,一直多年後的我再跟她說起的時候還在重複她當年介紹自己的樣子。那晚我悄悄地記下了她的手機號碼,卻沒鼓起勇氣撥過去。有時候我在嘲笑自己,很多事情都很果斷的我,唯獨感情這件事是我的盲區。我可以很自然地跟其他女孩去交流,但卻做不到輕鬆自如的面對她內痔

漸漸的我也認識了她,她也認識了我,而我對她的情意是她所不能感受到的。我把這顆種子埋在心底,久久的生根發芽,卻不敢讓它枝繁葉茂。我很高興和她見面的每一次,也很珍惜每一次見面。對我來說這就是機緣吧!轉眼間步入了2010年的冬季,北方冬天的肅殺是讓人可畏的,又到了回家的季節,春運的列車已緩緩穿梭在南南北北東東西西,載著一年的收穫和期盼離家在外的人都要回家了,她也一樣,也要回到東北那個她的家。或許這是暗戀時候的寂靜吧,這段時間我們只是簡單地電話來往和網上聊天,漸漸瞭解到她的開朗她的生活她的我所能知道的一點點我想知道的東西。那個冬天是過的最漫長的一個冬天了,在家的時候偶爾也聊天通個電話,偶爾也在視頻上看到她在家的樣子。可是感覺不一樣,畢竟相差一千多裏路,這一千多裏路對暗戀一個人的我來說是那樣的遙遠。除了把自己逼得忙一點佔據想念一個人的時間我沒有一刻不在想著她。見不到一個人的時候愈是想念,討厭自己在煙酒麻醉過後的茫然與不知所措。我是徹底被一個沒有太多交集的女人佔據了剩下的心靈空間,越是思念越是茫然。不過熬過了一段時間也就離相見的時間更近了。

再次見到她的時候已是第二年的春天,紅色的妮子大衣緊緊裹住那風華卓絕的軀體。不再是馬尾,轉而是長髮披肩。春天的風悄悄吹過掠起少許的發絲在風中輕舞,迷了她漂亮的雙眸,當修長的手指悄悄撥弄飛舞的長髮之時,仿佛時光定格在這初春的風中。我不忍心打擾這一幅畫一般的美景,初春還不帶多少的鮮香C還略帶末冬的寒色,她卻不失優雅的點綴了春的期盼。我恨自己當時沒拿相機捕捉下這動人的一幕,沒有底片上的定格,可我卻多年難忘尖沙咀通渠

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